Хотели бы вы сделать разногласия в ваших отношениях более дружелюбными, понимающими и терпимыми? Жалеете ли вы когда-нибудь о своих реакциях и словах, сказанных после ссоры? Чтобы ваша реакция была иной и вас понимали, слышали, принимали во внимание? Изучите стратегии разрешения конфликтов.

ПОРАДУЙТЕ ЛЮБИМЫХ ПОДАРКАМИ

Утопично ожидать, что люди будут во всем соглашаться друг с другом. Конфликты естественны, как и различия между людьми, возможно повлиять на то, как вести разговор, когда нет согласия.

Когда партнеры хотят улучшить отношения, то нужно начать с себя. Многим людям трудно это понять и еще сложнее принять, но факт в том, что действительно можно изменить ситуацию только сами.

Отношения — это зеркало между партнерами. Если вы сможете спокойно и разумно реагировать на громкие вспышки своего возлюбленного, то быстро заметите, что его агрессия и высокомерие также исчезнут. Но где вы видели спор, в котором спорит только один из пары?

Краткое руководство поможет вам справиться с импульсивными реакциями за четыре простых шага. Используйте их всякий раз, когда почувствуете напряжение в разговоре, которое может привести к конфликту и неконтролируемой реакции, о которой вы потом пожалеете.

  • Остановить эго

Первый шаг одновременно самый простой и трудный. Когда вы чувствуете, что ситуация или человек вызвали знакомое чувство нарастающего гнева, обиды, уязвленной гордости или любой другой негативной эмоции, вместо того чтобы реагировать импульсивно (как мы обычно делаем), нажимаем «стоп».

С помощью силы воли вы будете противостоять внутренней буре, создавая короткую паузу перед реакцией.

БОЛЬШОЙ ВЫБОР ПОДАРКОВ ДЛЯ ЛЮБИМЫХ НА САЙТЕ МАГАЗИНА

b57801562ed0e11465d1d9f667d5a545ab67dd14

Эго — это, говоря простым языком, защитный механизм, который постоянно находится в состоянии боевой готовности, разыгрывая драму из каждой потенциальной опасности.

Он заботится о нашей безопасности и выживании, является очень полезным элементом. Поскольку эго видит угрозу там, где дела идут не так, как вы ожидаете, где не чувствуете себя комфортно и безопасно, оно действует гораздо чаще, чем думаете.

К примеру, муж забыл о договоренности жены с друзьями пойти в гости к друзьям в 17.00, а в 17.20 его еще нет, он на работе. Эго жены в действии: «Он опять опоздал! Он испортил мне весь день! Его волнует только работа. Он ничего не думает обо мне и моих желаниях. Он все время забывает, потому что я ему недостаточно нравлюсь. Он даже не заботится о том, чтобы поставить напоминание в своем телефоне или сообщить мне, что он задержится. Мне снова будет стыдно перед моими друзьями, потому что мы никогда не можем быть пунктуальными. И мне придется извиняться за то, в чем я совсем не виновата. Почему все всегда важнее меня?»

Спонтанная реакция жены, когда она звонит мужу по телефону: «Где ты опять? Сколько раз я говорила, что нужно установить напоминание, если ты постоянно забываешь? Я действительно не имею для тебя значения? Если бы ты любил меня, ты бы не забыл. По крайней мере, ты можешь проявлять уважение к другим, если у тебя нет уважения ко мне!»

  • Наша задача — слышать и уважать эго.

Возможно, в этом есть доля истины. В то же время наша задача — уметь остановить его, «подняться над ним» и понять, полезно ли его срабатывание для нас или нет. Например, ваш конфликт с партнером не представляет серьезной угрозы для вашей жизни. Это означает, что вы будете сознательно выбирать защитную реакцию только тогда, когда вам выгодно. Не позволяйте своему эго управлять и направлять вашу жизнь.

Когда мы сознательно противодействуем нашей первой реакции, то должны сделать не менее пяти долгих, глубоких вдохов и выдохов животом. Эта физическая реакция говорит защитной системе, что реальной опасности нет и что все под контролем. Мы восстановим кислород к центрам нового мозга и позволим им осознанно, рационально реагировать на спусковой крючок.

Например, осознанной реакцией жены будет не звонить мужу в гневе, а остановиться, успокоиться, сделать глубокий вдох и ответить на вопросы, описанные в следующем шаге.

  • Ответить на наводящий вопрос82

После того как мы успокоились и сделали несколько глубоких вдохов, очень важно задать себе вопросы, которые кардинально изменят нашу обычную реакцию.

Если эго будет рычать и скалиться, нападать или защищаться, что сделает та часть меня, которая выберет добрый, сострадательный и мудрый ответ? Нападение и защита не приведут к хорошему результату?

Что я могу сделать в этот момент, чтобы достичь наилучшего результата для себя и собеседника? Какой совет я мог бы получить от мудрого человека, который не вовлечен эмоционально и наблюдает за происходящим со стороны? Если вы попытаетесь поставить себя на место человека, недавно попавшего в конфликтную ситуацию, то, вероятно, станет ясно, насколько сильно ваше эго сопротивляется такому ответу. Насколько сильный тормоз вам нужен, чтобы не дать ему продолжить свой путь по колее на полной скорости.

Лучший способ успокоить его — сказать, что у вас все под контролем, что вы выживете и выберете лучший ответ, который на поставленный выше вопрос. Верьте в ту часть себя, которая выбирает то, что правильно и позитивно.

Давайте посмотрим, как может развиваться история, описанная в предыдущем примере. В спокойном состоянии жена может думать по-другому: «Я знаю, что он любит меня, потому что часто доказывает это другими поступками. Он любит забывать, особенно если речь идет о чем-то важном. Он просто такой, не только по отношению ко мне. Ему это тоже не нравится, поэтому муж пытается что-то изменить. Он не всегда добивается успеха, но иногда ему это удается. Это не значит, что я ему не нравлюсь. И понятно, что он также любит ходить к своим друзьям и что ему не нравится, когда его заставляют ждать. Но что, если у него важная встреча, которая затягивается дольше, чем планировалось, а он не смог сообщить мне об этом? Что если его телефон разрядился, а напоминание не прозвенело, не может связаться со мной. Может быть, он уже в пути. Как бы я хотела, чтобы он отреагировал, если бы он был на моем месте? Мне бы не понравилось, если бы он злился на меня, я испорчу весь день, если мы сейчас будем спорить. Это то, чего я хочу? Могу ли я проявить немного понимания и терпимости по отношению к нему, попытаться понять? Потому что я люблю его, принимаю его недостатки. Он также прощает мои поступки. Потому что никто не совершенен. Я позвоню ему, чтобы узнать, почему он остался и когда сможет приехать, мы спокойно поговорим о том, как нам вместе разрешить ситуацию. Именно такого ответа я бы хотела на его месте».

  • «Выглянуть в другое окно» и подумать о том, чему вы научилисьscale_1200

Мы никогда не видим всего. В ситуации конфликта особенно сосредоточены на собственном видении вопроса, поэтому мы тратим всю энергию на защиту себя, потому что мы, конечно же, правы.

Когда мы выходим из собственного дома, то часто убеждаемся, что видели лишь малую часть за окном.

Каждый из нас смотрит «из окна своего дома», никто не бывает полностью неправ или полностью прав. В каждом мнении есть доля истины. Поэтому улучшим реакцию, спросив себя в данной ситуации: «Что здесь происходит, чего я не вижу? Как это видит другой человек? Как я могу посмотреть на ситуацию с другой точки зрения?»

Самый эффективный вопрос, который можно задать, когда мы чувствуем нападение со стороны — это: «Что может заставить меня сделать то же самое с кем-то другим?»

Когда мы интерпретируем ситуацию, то создаем свою собственную историю, «крутим свой внутренний фильм». Мы — главный герой, хороший человек, а актер второго плана, другой человек, играет отрицательную роль. Такая экшн-драма обычно разворачивается с довольно напряженным сюжетом и заканчивается как минимум одной жертвой. Мы забываем, что сами являемся режиссерами этого фильма, что сами выбрали жанр экшн и будем страдать от последствий. Забываем, что можем выбрать фильм с лучшим концом.

Размышления жены: «Я помню время, когда у меня тоже был ответственный день на работе, я забыла о времени. Никто не совершенен. На самом деле мой муж старается сделать все возможное во всех областях и убедиться, что все счастливы. Очевидно, у него сложная ситуация, потому что он не грубит и уж точно не опаздывает просто так. Я бы тоже опоздала, если бы считала, что это лучшее, что можно сделать в тот момент. Потому что я знаю, что мой муж поймет, а мой начальник – нет».

Поэтому важно осознавать, что наш взгляд на событие — это только наша интерпретация, внутренний фильм, чувства связаны с историей, которую мы создали для себя, мы можем решить выбрать лучший сценарий, который учитывает общую картину, снять новый, более красивый фильм, который заставит всех нас чувствовать себя счастливыми.

Когда эго является главным режиссером нашего фильма, мы можем быть уверены, что будет конкретная жизненная драма с сильными конфликтами между нами: жертвой нападения и теми, кто плох, зол, виновен.

Конечно, нелегко изменить сценарий остросюжетной драмы. Это требует большой умственной подготовки, большой мудрости и твердого внутреннего равновесия. Конечно, не все в жизни всегда правильно и хорошо. Кто-то может желать вам зла, причинить боль. Именно в этот момент абсолютно необходима защитная реакция.

К сожалению, слишком часто мы переживаем драму с нашими близкими и дорогими людьми, страдаем. Поэтому наша задача на данном этапе преодоления реакции — спросить себя: «За что мы можем быть благодарны в этой ситуации? Есть ли в этой истории урок, который поможет нам что-то улучшить в себе? Допускаем ли мы возможность того, что, принимая во внимание точку зрения другого человека, может существовать даже лучшее решение, чем то, которое мы себе представили? Что другой помог нам увидеть, чего мы не замечали раньше?»

Продолжим на примере. Жена размышляет: «Я могу быть благодарна за то, что мой муж очень мотивированный и заботливый сотрудник, который делает все, чтобы работа была выполнена, даже если для этого ему приходится работать дольше. Он и дома такой, мне это в нем нравится. Иногда он даже слишком предан своему делу и отказывается от многого ради собственных желаний. На самом деле, это то качество, которое я очень ценю».

Будьте благодарны за опыт и возможность роста, которые дал вам этот потенциальный конфликт.

  •  Выбрать разумный ответscale_1200

Когда мы овладеваем импульсами, то обретаем способность выбирать. Мы можем сознательно выбрать реакцию, которая приведет к лучшему результату.

Например, разумным ответом может быть просто сознательная спокойная реакция на изменение ситуации, на которую в противном случае мы бы отреагировали вызывающе. Или поблагодарить кого-то за комментарий вместо того, чтобы закатывать глаза.

В ходе телефонного разговора жена ласково: «Привет, дорогой, как дела? Что происходит на работе, что ты еще не ушел домой?» Муж отвечает: «Прости, любимая, я только что вышел из кабинета начальника. Грядет реорганизация, меня вызвали на встречу без предупреждения. Я знаю, что у нас свидание, я опоздал, но ничего не вышло. Объясню больше, когда вернусь домой».

С практикой вы сможете контролировать свои импульсивные реакции даже в самых сложных ситуациях повседневной жизни. Как и в случае с физической подготовкой, ваши умственные способности будут расти в соответствии с интенсивностью тренировок.

Даже минимальные различия постепенно приводят к кардинальным, позитивным изменениям в вашем отношении. Начните сегодня, потому что стыдно проводить каждый день, играя героя остросюжетной драмы.

ВЫБЕРИТЕ СУВЕНИР ДЛЯ ЛЮБИМОГО

a97ea9167f44e6a534a515346699d78basdasdasd5e84cac5d02a65.62471679-650x433-a97ea9167f44e6a534a515346699d78b

Выбирайте лучший жанр и наслаждайтесь игрой в отношения, которую вы направляете!

Интересно — Отцы и дети: гены или питание? Что влияет на правильное развитие ребенка?